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Certaines rubriques, dont des cours, sont uniquement visibles par les membres du forum ^^.
Dans la rubrique Liens & Références, vous avez accès à un sommaire de téléchargement, profitez-en !
Il existe maintenant un nouveau TOPIC "Votre CV en Ligne" accessible uniquement par demande.

#1 29-05-2006 14:01:49

pick ouic  
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Petites blagues...

Mettez ici vos petites blagues...

Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d’hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d’utiliser celles des dames.
Attention !  lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés :

E.C
A.C
H.P
&
E.T.A

Promis, promis ! Lui répond ce client,
Merci !
Et l’homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.


Et sa curiosité l’emporte !
Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C.

Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.

Mon Dieu, pense t’il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d’Air Chaud lui caresse doucement le derrière.

Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P,
Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.

Merveilleux !
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié E.T.A
Et se réveille à l’hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière.
Que m’est-il arrivé ?
Bien,
vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !
Mais oui, chaque bouton sur lequel j’appuyais me procurait des sensations merveilleuses !
Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A !
Cela signifie :
Enlève Tampax Automatique !

Au fait,
votre pénis est sous votre oreiller ! 


Connaitre son ignorance est une grande part de la connaissance.
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#2 29-05-2006 14:15:19

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

Un scientifique Sud américain a découvert lors de ses études de
psychologie avancée que les personnes n'ayant pas assez d'activités
sexuelles lisent leurs messages avec la main posée sur la souris.

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard.     


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#3 31-05-2006 08:26:53

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici
ce qu' il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé
un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané
virus apparaissait.


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#4 01-06-2006 07:39:22

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

Objet : FW: OFFRES DE SEMINAIRES MASCULINS (parce qu'ils le valent bien).

A cause de la complexite et des difficultes de comprehension des themes abordes, aux cours ne seront admis qu'au maximum 8 inscrits.

liste des themes


1 - Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glacons.
(demonstration diapositives a l'appui)


2 - Derniere decouverte scientifique: cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tetraplegie.
(travaux pratiques)


3 - L'écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'a la poubelle
(exercices avec diverses marques et dimensions).


4 - Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs meme si tu es deja marié avec elle.


5 - Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette?
(exercices pratiques en groupe)


6 - Le rouleau de papier toilettes : "Le papier toilettes nait-il dans le porte rouleau'?"
(exposes sur le theme de la generation spontanee)


7 - Comment rabaisser la lunette des toilettes pas à pas.
(téléconférence avec l'université de Harvard).


8 - Pourquoi il n'est pas necessaire d'agiter les draps apres avoir emis des gaz intestinaux.
(exercices de reflexion en couple)


9 - Les hommes qui conduisent peuvent ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont egares sans risquer de paraitre impuissants?
(temoignages)


10 - Faire une valise: "Incompetence innee ou deficience mentale progressivement acquise ?"


11 - Differences fondamentales entre le panier a linge sale et le sol.
(exercices en laboratoire de musicotherapie)


12 - Le lave-linge: cette grande inconnue de la maison.


13 - Le fer à repasser : Du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé mystérieux


14 - Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette ? ( rappels )
(exercices pratiques en groupe)


15 - L'homme dans le role du passager:
"Est-il genetiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare?"


16 - Le bol du petit dejeuner: "Levite-t-il de lui-meme jusqu'a l'evier?"
(seance d'exercices dirigee par David Copperfield)


17 - Peut-on etre une personne sans avoir le controle de la telecommande?
(demonstration hypothetique)


18 - Communication extrasensorielle:Exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas
"dans quel tiroir et de quelle commode?"


19 - Comment lutter contre l'atrophie cerebrale: vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.


20 - Comment apprendre a trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.


21 - Toi et l'électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations
(même les plus basiques).


22 - Réactions et self-control
(exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation).


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#5 07-06-2006 21:55:13

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

FINALEMENT ... UNE FEMME ... C'EST PAS COMPLIQUE

Une seule règle compte dans ce monde si romantique: "Rendre les  femmes
heureuses".

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent

TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)

- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)... en affrontant la neige...(+8)
... mais vous revenez avec de la bière (-5)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)

   ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6... (+10)

   ... c'était son chien (-18).


COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)                                                   
avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle  Tiffany... (-4)
... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8)


POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)


UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
.. qui est marié et heureux... (-4)
.. qui est résolument célibataire... (-7)
.. qui roule en Porsche... (-10)


UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)

   ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)

   ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)

   ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins      (-15)


VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et  d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)


COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la
télévision... (+10)

... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)


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#6 08-06-2006 09:16:58

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

Séminaire de formation pour les femmes.

Nouvelle session
Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien


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#7 08-06-2006 09:18:05

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

Différences entre fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8 ans, Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 ans, Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

A 28, Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38, Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48, Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58, Vous restez au lit pour éviter son histoire.

A 68, Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

A 78, Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

-------------------------------------

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale
de la "Champions league" Merci d'en Avertir le Pape.

-------------------------------------
Un prêté pour un rendu !!!!!
Voici une réponse originale à une lettre de rupture pas très gentille...
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis.
Elle disait ceci:
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.
Bises. Becky .

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe avec ce petit mot:
Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres.


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#8 09-06-2006 14:57:40

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Re: Petites blagues...

LOIS ETRANGES SUR LE SEXE, DANS  LE MONDE


- Au Liban, les hommes peuvent  légalement avoir des relations
sexuelles avec des animaux,  mais il faut que ce soient des femelles.
Les relations  sexuelles avec des males sont passibles de la peine de mort.

(Sans commentaires)


  - Au Bahreïn, un médecin peut légalement examiner les parties
génitales des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa  patiente
pendant l'examen. Il ne peut regarder qu'au  travers d'un miroir.

(Mettre la main oui, regarder  non!)


- Les musulmans ne peuvent pas  regarder les parties génitales
d'un cadavre... même les  employés des pompes funèbres...Les organes
sexuels des  défunts doivent être couvert d'une tuile ou d'un morceau de  bois.


- La peine en Indonésie pour  une masturbation est la décapitation


  - Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de
voyager au travers du pays pour déflorer les vierges, qui les  paient
pour le privilège d'avoir leur première relation  sexuelle.

Obs.: Ceci s'explique par le fait  que la loi de Guam interdit aux vierges de se  marier.

        (Alors dis-moi, n'est-ce pas le  meilleur job au monde?).


- A Hong Kong, une femme  trahie peut légalement tuer son mari
adultérin, mais  uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la
femme  adultère peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.

        (Impossible d'oublier Guam)


- La loi autorise les  vendeuses à être topless à Liverpool,
mais uniquement dans  les magasins de poissons tropicaux.

       (Vous pensez qu'il  y a un concours pour bosser à Guam?)


- A Cali, en  Colombie, une femme ne peut avoir des relations
sexuelles  qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première
fois, sa mère doit être dans la chambre pour témoigner de  l'acte.

        (Cela dit, je me demande comment  envoyer mon CV à Guam...)


- A Santa Cruz, en Bolivie, il  est illégal pour un homme
d'avoir des relations avec une  femme et sa fille en même temps.

        (Cela dit elle a le droit de  rester sur un coin du lit pour attendre son  tour!).

        (Vous pensez que à Guam, cet  emploi est bien rémunéré?)


10º - Au Maryland les  préservatifs peuvent être vendus dans les
distributeurs  automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont
également vendues des boissons alcoolisées pour consommation  locale.

        (Doit-on les utiliser sur le  comptoir ?)

        (Mais où peut bien être Guam  ?)


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#9 12-06-2006 08:02:09

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Re: Petites blagues...

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée
les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai
terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu
ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais
ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro
mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...


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#10 16-06-2006 10:14:56

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Re: Petites blagues...

L'orgasme fémini :

Il y a quatre types d'orgasme féminin :

l'orgasme positif : "oh oui oh oui..."

l'orgasme négatif : "oh non oh non ..."

l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."

l'orgasme simulé : "oh Pick Ouic....

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#11 16-06-2006 10:24:26

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Re: Petites blagues...



+15 pepites rien que pour ca !


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#12 28-06-2006 07:33:55

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Re: Petites blagues...

Brésil - France
---------------
C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub
pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran
"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".
Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni"
Ils rallument la télé.

"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France
1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul.
Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa
tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai laché ..."
"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul.
Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abondonné ...
J'ai été expulsé après 12 minutes" 

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#13 15-09-2006 12:11:25

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Re: Petites blagues...

Quelques perles de JC VAndame 


"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un
tremblement de terre,désynchronise-toi, sinon tu
travailles pour rien."

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un
biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et,
dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq
qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de
toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur
modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités,
mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à
prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu
que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche
pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du
ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les
avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le
toucher.. Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit
l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air
c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est
doux et peux pas le toucher ...L'air c'est un peu
comme mon cerveau"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce
moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment
qu'on veut "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un
lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe
sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils
vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que
tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile
pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un
côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais
la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des
poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de
calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est
de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens
pensent que t'as des chaussures neuves."


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#14 25-10-2006 12:46:51

doktorquick  
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Re: Petites blagues...

et hop, un peut d'humour dans ce mode de Pauvreté Brute (oué le PB est partout...) :

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être  révélées par la revue médicale "The Psychoscientist".
Les voici.
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de  crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et  sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins  sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue.

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.  Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!

Le cheval et la Poule                                                 
                                                                       
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMWdu fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
" Je pense que je peux te sauver tout seul. 
Il se place au-dessus du trou et lui lance :                         
« Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. »             
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
Pour tirer une poule !!!!!!

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#15 25-10-2006 13:55:31

hellkinder  
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Re: Petites blagues...

Un couple se ballade en voiture. Soudain c'est l'accident!

Le mari y passe mais pas la femme.

Quelque temps apres la femme va sur la tombe du défunt, et se dit :"si je pouvais le voir  une derniere fois..."
La Dieu apparait et lui dit : "je t'ai entendu ma fille. Voila de la poudre. Reviens demain  et jette de la poudre sur la tombe de ton mari"

Le lendemain la femme revient avec la poudre. Elle en jette un peu sur la tombe et là miracle, son mari apparait.

Mais quelle est donc cette poudre mysterieuse?

Eh bien c'est de l'Ajax....detergent.


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#16 25-10-2006 13:58:26

hellkinder  
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Re: Petites blagues...

Un éléphant rentre dans un bar.
Il y a des gateaux, du chocolat, des boissons et des cacahouètes.
Que prend-t-il ?








toute la place


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#17 26-10-2006 08:57:18

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
(alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)


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#18 26-10-2006 12:04:21

doktorquick  
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Re: Petites blagues...

Bon ben on va faire dans la continuité hein...

M. et Mme Cale ont des triplés, comment les appellent-ils ?
Réponse : Anna, Lyse et Meddy, car : Analyse et médicale   

Monsieur et Madame NAIN ont 3 filles, comment s'appellent-elles ?
Réponse : Blanche, Neige et Lucette....

section musique :

M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Jean, Aymard   

M. et Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe)

M. et Mme TANANANA ont deux fils (Starsky et hutch) 
 
Monsieur et Madame Tardelpique ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse: Helmout parce que Helmouttarde elle pique !   

Monsieur et madame "un aspirateur" ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse: Phillipe ! (Benh quoi ils l'appellent comme ils veulent!!)   (OK elle est nulle mais bon  moi je l'aime bien :ange )

M. et Mme. talu on 4 fils, comment s'appellent-t-ils ?
Réponse : jean, jean,jean, jean car 4 jean talu ! (4 jantes alu)

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#19 26-10-2006 12:40:32

doktorquick  
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Re: Petites blagues...

On va repartir dans le domaine de l'informatique... :

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
...
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?   

Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous !   

J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas !...

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#20 26-10-2006 12:53:17

doktorquick  
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Re: Petites blagues...

Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"   

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

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#21 26-10-2006 13:27:14

doktorquick  
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Re: Petites blagues...

longue mais bonne :

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

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#22 26-10-2006 14:03:18

hellkinder  
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Re: Petites blagues...

Ok allons ypour les blagues informatiques :

Un homme dans une montgolfière se rend compte qu'il est perdu. Il vole à basse altitude à la recherche de quelqu'un pour lui indiquer sa route.

Apercevant un homme dans un champ, il descend à 1 mètre au dessus du sol, et demande :

- Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je me trouve?

L'homme répond :

- Oui. Vous êtes dans une montgolfière, à un mètre au dessus du sol.

- Vous devez être un prestataire? répond le gars perdu.

- C'est vrai. Comment avez-vous deviné?

- Tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais cela ne m'aide pas le moins du monde.

Le prestataire dit alors :

- Vous, vous devez être un responsable quelconque, genre chef de projets?

Etonné, l'homme de la montgolfière répond :

- Exact. Comment avez-vous deviné?

- Facile: vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je vous aide.
Vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute...


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#23 27-10-2006 09:41:57

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la Tribu locale.
Le chef s'approche et dit : Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer L'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut Passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse: Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de! litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : Il faut que tu te rentres chaque fruit dans le cul sans crier,sans rire et Sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème Litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco


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#24 31-10-2006 10:01:58

doktorquick  
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Re: Petites blagues...

Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?   

Quel bouton utilisez vous le plus ?

Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...   

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Dernière modification par doktorquick (31-10-2006 10:13:18)

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#25 31-10-2006 10:21:33

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Re: Petites blagues...

Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !

1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même. 

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuites judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

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