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#201 20-10-2008 07:51:15

nico  
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Re: Petites blagues...

Un homme s' endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Ouïe,ouïe!!
Il s 'en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche
épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les
quatre heures.
L' infirmière, surprise demande au médecin:
'- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?'
Le médecin réplique :
'- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes'.

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#202 01-12-2008 08:31:34

nico  
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Re: Petites blagues...

Histoire Sainte

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de  mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

·        " Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

·        "Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

·        " Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

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#203 04-12-2008 10:46:57

nico  
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Re: Petites blagues...

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

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#204 16-12-2008 13:59:32

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

La première histoire d'hommme blond ?
 
Un  Ecossais, un Mexicain  et un homme blond  travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ème etage.

Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit,

"encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'edifice."

Le Mexicain ouvre sa boite à repas et s'exclame:

"encore des burritos.  Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas."

Le blond ouvre aussi son panier et dit:'

"Encore du Bologne .  Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi."

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain  ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.


L'homme blond ouvre sa boite , voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :  Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.   

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:  J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.


Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:

'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son sandwich!!!


Connaitre son ignorance est une grande part de la connaissance.
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#205 20-12-2008 10:22:35

foon  
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Re: Petites blagues...

A la demande générale, et parceque c'est Noël, voici:
Ze Chuck Norris Facts
Et le tout en


Seuls ceux qui ne font rien ne font jamais d'erreurs
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#206 06-01-2009 08:40:20

JCZ  
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Re: Petites blagues...

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?


Face à l'agression, la puissance de l'intelligence

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#207 31-03-2009 07:56:23

hellkinder  
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Re: Petites blagues...

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini", dit-il à sa femme.
"J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois."
"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin. Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle pus..."


http://img510.imageshack.us/img510/4229/userbar1204625572ha9.gif
"Pour la première fois dans l'histoire de l'humanité, tous les peuples de la Terre ne forment qu'un"

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#208 11-06-2009 11:51:50

erasorz  
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Re: Petites blagues...

PERLES DE LA POLICE BELGE

“Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”

“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

“Cinq des trois suspects ont été relâchés.”

“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”

“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”

“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”

“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”

“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”

“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”

“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”

“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”

“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.”

“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”

“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”

“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”

“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”

“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”

“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”

“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”

“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”

“Le motif du vol était le meurtre.”

“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”

“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”

“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”

“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”

“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”

“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”

“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”

“Le pendu est mort noyé.”

“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”

“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”

“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”

“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”

“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”

“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”

“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”

“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”

“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire
“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.”

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”

“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.”

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.”


TESTER C'EST DOUTER.http://imageshack.com/a/img547/2035/ed4o.jpg
N'envoyez jamais un humain faire le travail d'un programme.

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#209 06-05-2010 14:00:17

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

On savait que la vie d'une femme est un vrai conte de fée :
> Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses !! et Fée pas chier......
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
>  Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!
 
Fée tourner !!!


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#210 07-05-2010 12:45:49

pick ouic  
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Re: Petites blagues...

Deux Belges regardent  le catalogue de la Redoute et voient les mannequins..
L'un dit à  l'autre :

- As-tu vu les belles filles  qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui,  putain qu'elles sont belles  !
-  As-tu  vu le prix ?
- En effet,  elles sont vraiment pas chères.  À ce prix,  moi je m'en  achète une.
-  Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle  que dans  le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le  Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans  le catalogue  La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder   car  j'ai reçu ses vêtements hier.


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#211 19-05-2010 12:56:48

Melke  
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Re: Petites blagues...

Gérard la poule ...
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

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#212 19-05-2010 13:12:48

Melke  
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Re: Petites blagues...

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#213 19-05-2010 13:41:15

Melke  
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Re: Petites blagues...

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la bouche
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as plein de cellulite
Mais : ça fait longtemps que t'as arreté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois etre plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : ça fait une heure que je t'attends connasse
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as une bite de nain
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : File moi ton sandwich
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as un énorme cul de babouin
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister.

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

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#214 21-05-2010 14:41:55

JCZ  
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Re: Petites blagues...

Les 10 Vérités de la vie :

1 = tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue.
2 = tous les idiots après avoir lu la 1ère vérité, l’ont essayée.
3 = la 1ère vérité est un mensonge
5 = tu souris maintenant car tu te sens con.
6 = tu enverras bientôt ce msg à un autre débile dans ton genre.
7 = y a encore un sourire à la con sur ton visage n’est-ce pas ?
8 = tu n’as même pas remarqué qu’il n’y a pas de 4 !
9 = tu viens d’aller vérifier !
10 = et encore un petit sourire !


Face à l'agression, la puissance de l'intelligence

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#215 08-06-2010 09:26:10

abdelta  
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Re: Petites blagues...

Que fait Raymond Domenech après avoir gagné la coupe du monde ??
Il éteint sa console!!

(Je ne savais si je devais la mettre ici ou dans le sondage "La France passera-t-elle le premier tour de la coupe du monde ?")


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