Un jour de tempête dans l’atlantique Nord, un navire rencontre un obstacle sur son écho radar sur sa route.
Le pacha demande à son chef radio d’ordonner le détournement de l’opportun afin que son armada n’ait pas à se dérouter.
- Allo, ici la marine US vous êtes sur notre route veuillez vous dérouter de 15 degrés Ouest, à vous
La réponse ne se fait pas attendre :
- Non, c’est à vous de vous dérouter de 15 degrés Ouest, à vous.
La marine US répond :
- Ici le porte Avion USS Alabama de l’US Navy, veuillez vous dérouter de 15 degrés Ouest , à vous.
En réponse :
- Non, c’est à vous de vous dérouter de 15 degrés Ouest, à vous.
Sur le porte avion, le pacha perd patience et répond : :
- Attention, ici le porte Avion USS Alabama de l’US Navy, accompagné de cinq frégates,  trois destroyers, deux sous marin lance missiles et trois portes hélicoptères tueurs de char, dernier avertissement avant représailles, veuillez vous détourner de 15 degrés Ouest !, à vous.
Après quelques secondes de silence la réponse tombe :
- Ici c’est un Phare, à vous…
...

Dernière modification par Dadone (04-02-2008 15:39:53)

EFFICACITE DES AUDITS
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

Mal à la tête

                                                                     
Raymond a toujours mal à la tête                                 
Raymond a très très mal à la tête.                           
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.                 
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la
matinée, il a mal à la tête.                                   
A midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux   
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.           
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt
pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveille par                                                                     
son mal de tête.                                                   
Ca fait dix ans que ça dure et a près avoir consulte plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de
Raymond au scanner et rend son verdict:                             
                                                                     
-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.           
                                                                     
La bonne c'est que nous avons trouve l'origine de votre mal. La mauvaise,
c'est justement l'origine de votre mal.                             
                                                                     
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les   
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long
de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau,                                                                     
d' où vos maux de tête chroniques.                               
                                                                     
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?     
                                                                     
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
laisser vivre avec votre mal.                                       
                                                                     
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il
a vraiment trop mal à la tête :                                 
                                                                     
- On coupe, Docteur!                                               
                                                                     
Trois jours su ffisent pour que Raymond, remis des suites de       
l'opération, quitte la clinique.                                 
                                                                     
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines
l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les
gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses
testicules.                                                         
                                                                     
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'
offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin. 
                                                                     
- Bonjour, je veux un habit sur mesure!                             
                                                                     
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.                         
                                                                     
Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile   
l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.   
                                                                     
- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous     
déterminer ma taille aussi précisément?                       
                                                                     
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
                                                                     
Emballé, Raymond avide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.                                                         
                                                                     
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau
en taille 42.                                                       
                                                                     
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte 
uniquement du 40.                                                   
                                                                     
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites
du 42.                                                             
                                                                     
Raymond insiste :                                                   
                                                                     
- Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans !                                                   
                                                                     
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en
portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos
et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour vous
donnera des maux de tête...

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire
suivre les « hoaxes ».
Mais là c'est vraiment important et grave, il faut mettre le plus de
monde au courant.

FAITES SUIVRE CE MAIL A VOS AMIS !!!!!!!! ATTENTION
A.R.N.A.Q.U.E.!!!!!!!!!!!!!!!!
Si une femme vient sonner à ta porte, se présente en tant que
représentant de la marque de sucettes CHUPA CHUPS, et te  demande si elle peut
te faire une fellation au nom d'une enquête sur les sucettes auprès des
consommateurs, NE LE FAIS SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour CHUPA CHUPS, mais pour
HARIBO !

Ces méthodes sont scandaleuses, ...
Je me suis déjà fait avoir 2 fois hier !!!

Êtes-vous un homme ou une femme  ??????

Pour le savoir, regardez en bas.































































 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   



Pas ici patate!

J'aurais pu poster dans Enigmes mais bon

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais d'où vient cette barre horizontale?

Remontons au temps bibliques :

Quand Moïse arriva au sommet du mont Sinaï il se vit dicter les 10 commandements qu'il s'empressa d'aller les dévoiler au peuple.

Il annonca alors le 7ème commandement :
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"

Et de la foule s'élevèrent de nombreux cris :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner
à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour
qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour
que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour
lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû
l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis a la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme debarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver
un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car
nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta
mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection
de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu
disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais
pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et
il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans
certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait
t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la
télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Nouvel Accord d'Entreprise

1. Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante:
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement
Vous fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement.
Votre directeur.
N. SARKOZY

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée
bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'était quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une
turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand
Marnier et les allumettes.....

ok ce n'est pas drole... ou pas net...

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval.
SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros,
tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois,
il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus......

C'est une enseignante à Neuilly. Elle demande à ses
élèves combien d'entre
eux sont fans de Nicolas Sarkozy.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de N.Sarkozy, mais voulant être
interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le
petit Paul.
L'enseignante demande à Paul :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits
camarades?
Petit Paul répond :
- Je ne suis pas un fan de Sarkozy.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Ségolène, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Ségolène, mon papa est un fan de Ségolène,
donc je suis fan Ségolène.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans un fief important de l'UMP.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu
serais ?
- Ben un fan de Sarkozy!

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis
quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant
un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la
tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux de tête ont
disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa
femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que
la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens
dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir
qui répète :
- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.