hellkinder a écrit:

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'

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[large]PAS DE FOIE GRAS CETTE ANNEE :[/large]

http://img511.imageshack.us/img511/5293 … nf3.th.jpg

j'ai retiré une blague... à caractere raciale... (bien que je la connaisse deja)

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.



Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.


Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

La scène se passe à Alger, un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant: "cheri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle a personne , hein ?"

Le jour suivant, un contrôleur SONELGAZ (équivalent EDF en France) sonne chez elle.

- "Vous êtes bien Mme Haraoubia?"
- "oui"
- "Madame, vous avez un mois de retard !"
- "Comment le savez vous ?"  balbutie la jeune femme
- "Mais madame c'est inscrit sur nos registres."
- "Qu'est -ce que vous dites c'est inscrit sur vos registres!"
- "absolument"

Le soir elle raconte cela a son mari, qui, fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la sonelgaz.

"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard, de quoi vous mêlez vous ?"

"Ecoutez" dit le contrôleur calmez-vous. ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus.."

"La quitter, il n'en est pas question, je ne la quitterais jamais !"

"Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"

"Quoi me la couper ? mais que deviendra ma femme"

"je ne sais pas moi, elle n'aura qu'a se servir d'une bougie..."

C'est un travailleur CGT qui gueulait : les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!


Le patron qui passait par là répond : les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]






































































































[réponse en haut]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque « ALIOU BA », son fidèle domestique, et lui explique la
situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle « ALIOU BA » :

- « Ciao, « ALIOU BA », comment ça va?'

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais « ALIOU BA », sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus.
Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est
cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que « ALIOU BA »,pourrait se froisser, et
il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais « ALIOU BA », c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?'

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été
! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie « ALIOU BA »?'

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé.»

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses

70 ans, et elle était en pleine forme!'

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur

ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin « ALIOU BA », ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? «
ALIOU BA », je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a
vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

quel est l'anagramme de police ?

http://img145.imageshack.us/img145/1971/policebt1.jpg

Un jeune homme est une ravissante demoiselle sont assis dans un train.
La jeune fille consulte des dossiers. Désireux de faire plus ample connaissance, le jeune homme lui demande en quoi consistent ses dossiers.
La jeune fille  répond qu’en tant qu’étudiante en sexologie, elle réalise une enquête qui tendrait à démonter que les peuples les plus performants en matière sexuelle serait les Apaches d’Amérique du Nord et les Bretons.
Ce à quoi le jeune homme répond :
« Je ne me suis pas présenté, je m’appelle Géronimo LeGilvinec »

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions ...

1-Symptôme  : Pieds froids et humides.
Cause  : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
  Solution  : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut. 

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
    Cause  : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
   Solution  : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
   Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis plus d'une heure. 
   Cause : Le comptoir est derrière vous.
   Solution  : Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause  : Tu es tombé sur le dos.
  Solution :  Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. 
   Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
    Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
  Cause  : Tu regardes à travers un verre vide.
   Solution  : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
   Cause : Deux videurs te sortent du bar.
    Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme  : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. 
Cause  : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
  Solution : Mets-toi  un doigt dans la gorge.

10- Symptôme  : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
   Cause  : Tu as le verre dans l'oreille.
     Solution  : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
   Cause : Tu es dans une ambulance.
   Solution  : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
    Cause  : Tu t'es gouré de maison.
    Solution  : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme  : Un énorme spot de la disco t'aveugle. 
     Cause  : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
     Solution  : Café et une petite goutte pour se remettre ...

Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite...
Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :
- Puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!
L' Alsacien dit:
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de  recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit :
-Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
- Et ton deuxième désir ?
L Alsacien répond :
- Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos!