Une femme va voir son gynéco.

Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse ! L'un représente Michalak et l'autre Ellissalde. Elle avoue être fan de rugby

Passionné lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus.

Elle accepte...

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie : « Et à Chabal on lui fait pas un bisou ? »

Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était
obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans le corsage
de la voluptueuse reine.
Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue
Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit : 'je peux arranger ça, mais j'ai besoin
de 1000 pièces d'or pour soudoyer'.
Balthus accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion
grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la
reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et
augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit
au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4
heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les
tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être
trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le
convoqua.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio
dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il
travailla passionnément sur la magnifique poitrine de sa
majesté.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva
Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de
régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne
pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la
lotion grattante dans le caleçon du roi.
Celui-ci convoqua Balthus...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
« Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :

« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? »

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.

He bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

« Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous ! »

Dans un train, un Anglais,  un Français et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis
des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou,  immédiatement suivi d'un bruit de
baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français
et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se
tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
la Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou
pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, 
il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur
l'écran, on peut lire le message suivant:

« A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette
manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! 
A bientôt!!! »

Un homme est assis au Stade de France pour assister à la finale de RUGBY.
C'est la finale de la Coupe de Monde et toutes les places sont vendues
depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser
une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient
de décéder il n'y a pas si longtemps...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier
et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée OUIN OUIN, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?  Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?  Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respéctées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !"

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-"Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est  assis sur vos genoux !"

C'est hélas une vraie blonde..............

Allez sur le lien, taper le prénom de Monsieur, puis celui de Madame
(pas besoin de mettre son email)
Et cliquer sur "vizualizar" en bas à gauche !!!

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Pas tres fines  |
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C'est l'histoire d'un mec qui va à un rendez-vous. La fille lui dit, c'est bizarre il y a comme une odeur de merde. Le mec sait que c'est son haleine.
Au deuxième rendez-vous, le mec prend ses précautions: il a des pastilles de menthe extra-forte. Pendant le rendez-vous, la fille lui balance: c'est bizarre ça sent comme si un chien avait chié derrière un sapin...

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un
dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il
lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis
finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui
demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
'Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !'

C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire
tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et
l'homme vient a dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.
Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa
femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...

Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène
défilent les taureaux destiner à la vente :
'Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!'
La femme du type : 'T'entends !?'. Son mari : 'Ouais... bon...'
'Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !'
Et encore : 'T'entends !?'
'Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !'
'T'entends !?'
'Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!'
'T'entends !?'
Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se
faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme
avec lui et ce dirige vers le vendeur.
'Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?
- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.
Le mari à sa femme : 'T'entends !?'

Dernière modification par hellkinder (07-11-2007 15:01:03)

Une pub marrante pour la fibre optique en bon geek que nous sommes : pub

le conte de fée le plus court de l'histoire :

un jour, un gars demande à une fille :
- veux-tu m'epouser ?

elle repondit :  Non !

Et le gars vécu heureux le restant de ses jours.

Fin