Un peu de poésie dans ce monde de brute

Qu'est ce qui a 2 nichons et 13 couilles?


Réponse : Blanche neige et les sept nains
Surlignez pour faire apparaître

Dernière modification par Nephtis (23-08-2007 08:42:19)

Nephtis a écrit:

Un peu de poésie dans ce monde de brute

Qu'est ce qui a 2 nichons et 13 couilles?


Réponse : Blanche neige et les sept nains
Surlignez pour faire apparaître

?
13 = 2 * 7 - 1
y'en a une qui s'est perdue ?

shahin a écrit:

Question à Nephtis : Quel nain n'a qu'une couille ?

Ben d'après toi, pourquoi y en a un dans la bande qui s'appelle grincheux

- PAPA !!! PAPA !!! maman m'a mordu
- Je t'avais prévenu de ne pas t'approcher de la cage...

pick ouic a écrit:

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme très belle et sexy.
- "Espèce de porc ! Comment peux- tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce.
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."
Le mari commence alors à  raconter son histoire :
- "Je rentrais à  la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à  la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop  juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. J'ai rajouté le pull que ma s?ur t'a offert à  Noël et que tu ne veux pas porter juste pour l'embêter et aussi les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et après que je l'ai raccompagnée à  la porte...L'histoire aurait dû s'arrêter là  ... Mais à  la porte, elle s'est retournée vers moi ses grands yeux pleins de larmes et m'a demandé :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

très fort !

Un médecin a une aventure extra conjugale avec sa secrétaire médicale depuis pas mal d’années.
Elle lui annonce un beau matin qu'elle est enceinte
( Évidemment, c’est toujours comme ça que ça se termine quand on joue avec ces instruments, ils devraient le savoir depuis le temps… ).

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à sa secrétaire une très grosse somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

La secrétaire demande :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
« C'est simple, fais-moi parvenir une carte postale et écris juste ‘SPAGHETTI’ sur celle-ci » dit-il.

Huit mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale en provenance d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

Il lui dit :
« Lorsque je serai à la maison, je trouverai sûrement une explication à tout ceci. »
En fin de soirée, arrivant à la maison, il regarde la carte postale et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
SPAGHETTI
SPAGHETTI
SPAGHETTI
SPAGHETTI
deux avec des boulettes, et deux sans boulettes...

Comprendre les ingénieurs



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°1


Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Ou est-ce que tu as trouve ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi, pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit :
"Prends ce que tu veux"
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vetements auraient certainement étè trop serres.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°2


Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein.
Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que necessaire.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°3


Un cure, un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.

"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.

Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4


Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi, c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde, le systeme nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non, en fait, c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5


"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien à reparer. Les ingénieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6


Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je prefere passer du temps avec ma maitresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.



Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7


Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes cotés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaca dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes cotés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai a tes cotés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit : Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois voeux.
Et alors ?
Alors j'ai répondu :
Me fais pas chier, OK ?

Une petite qui circule chez les Belges francophones :

L'autonomie de la Flandre.

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : " N'oublie jamais que tu es Flamand, alors :
* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
* après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
* pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! "

" Et ensuite ? " , demande le père.

" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "

j'en veux d'autres...

Et une autre sur les Flamands :

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Deux français vont chercher de l'essence dans une station service à la
frontière Franco-Belge.

La station est éloignée mais ils font Le déplacement car ils
veulent participer au concours organisé par Le gérant de la station :

"Une heure de sexe gratuit"!

Ils font donc Le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
concours.

-OK, dit Le gérant, is vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? Demandent les français!

- C'est simple, dit Le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si
vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond Le premier français.

- Désolé, c'était 8, dit Le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont Le plein
et demandent à participer au concours.

- OK, dit Le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous
devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier français

- Désolé, c'était 7, dit Le gérant.

Sur Le chemin du retour, Le premier français dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours EST truqué.

- Je ne pense pas, répond Le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine
dernière !!!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
-Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors:
-Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain, le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
-Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa,
buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à
côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
-Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »