Dans une caserne de Gendarmerie, Le Capitaine croise un jeune
gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, Mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme , je NE sais pas d' où vous arrivez,
mais sachez que je suis Le Capitaine et que je m' appelle "MonCAPITAINE".
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de  famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion",
mais pas Thomas.   Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, Mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

- Très bien, Thomas, au travail

Une petite de

Allez sur http://maps.google.fr/
Cliquez sur itinéraire
et mettez :
Départ : Paris
Arrivée: New-York

Regardez le temps de trajet en voiture et l'étape 20 du trajet

Aujourd'hui j'appel le support free, rapport à ma freebox HD qui marche pas.

A la fin, il me conseille d'aller visiter leur site : http://assistance.free.fr/
J'étais un peu surpris quand même

Avec les www. ça fait:

502 Bad Gateway
The following error occurred: [ code=DNS_HOST_NOT_FOUND ] The host name was not found during the DNS lookup. Contact your system administrator if the problem is not found by retrying the URL.
Could not open error file

Et là je me dis que j'ai bien fait de prendre club-internet

Non, là ça marche, mais c'est assistancefree en un seul mot

Laetitia demande à Johnny:                                                 
"J' aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."       
Johnny réfléchit  et lui dit:                                               
"Tu donnes 5000 balles au grand"                                           
Laetitia : "Et au petit?"                                                   
Johnny (en gueulant) : " Au p' tit qu' 2000 !! !" 

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
" Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
" J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
" Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
" Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
" Hein ? non !? pourquoi ? "
" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du paradis. Et Dieu les interroge : "Que croyez-vous ?

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !"

Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !"

Et toi, mon petit Nicolas, que crois-tu ?
Excusez-moi, mais je crois que Vous êtes assis à ma place !"

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »

Les perles de l’assurance

La vieille dame
Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traverse devant ma voiture en courant a vitesse excessive.

Paul et Pierre
Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Les fractions
Pour être dédommage après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

Perdu de vue
C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas a l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez change votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant a ma quatrième lettre.

Les trous de la Secu
En allant a la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis casse le pied a cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectues dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

Esthétisme
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite a l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

Le viager
Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, a qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

La loi de la route la plus forte
Je vous écris comme suite a votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

Rien vu
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

Coup de foudre
La foudre est tombée sur le hangar et a endommage la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Père de famille
Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

Dur d'oreille
Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Brouillard invisible
Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai bute était cache par l'invisibilité du brouillard.

Inspecteur d'assurance
Mon assureur m'avait téléphone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Fonctionnaire
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Supériorité intellectuelle
Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Vie de chien
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles.

Disparition
Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

Il était un petit homme
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Dur dur
Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Injection
J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé

Dommage
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels

Choqués
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant

Bénéficiaire ?
Vos voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ?

Maux de tête
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

Gourmand
Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises

Pots cassés
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer.

Bonnes bourses
-  Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses
-  On a coupé les bourse de mon fils, depuis il ne va plus à l'école

Bon constat
Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Mamie
Est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances

Culotté
Depuis l'accident, la culotte est plus mettable; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

Radins
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

C'est pas juste
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là dedans ?

Petite dose
Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus)

Belle maman
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison.

Gardons raison
J'étais bien à droite et, en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté; et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

Pas gai
J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot

Petite faim
Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé

Bonne foi
Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

Cocu
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes à cornes à la ferme.

To be or not to be
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La maréee chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré ?!?

Ma femme
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec Ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service

No limit
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

Allègrement
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement lorsque...

Sieste
J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?

Question de balles
Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

Poteau fou
Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

Maître chien
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier

Facile
Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtais pas de répéter: je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous , il n'y a pas de quoi en tirer vanité: pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

Seul
Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi ?

Rusé
En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance

Bonus
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire

Cuisine
Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Au choix
Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

Bon timing
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Petit oubli
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

Portrait robot
Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

Mauvaise heure
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'etais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Etonnant
Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretêe a un feu rouge à ma grande surprise.

Affaire de famille
J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
Ma braguette...

Qu'est-ce qui a 132 dents et 2 yeux ?
Un crocodile...

Qu'est-ce qui a 34 dents et 132 yeux ?
Un car de personnes âgées... (NB : 32 pour le chauffeur)

Histoires d'auto stoppeur...

Sur la route de rouen, un camionneur prend en auto-stop une jeune fille...
Quelques kilomètres plus tard, il lui dit "c'est la première fois que j'emmene une femme enceinte à Rouen"
"Mais je ne suis pas enceinte..."
"Mais on n'ai pas encore arrivé à Rouen"

Sur la route qui mène de Marseille à Paris, Un routier prend un auto-stoppeur (A-S).
10 minutes plus tard, le routier s'arrête et demande à A-S de lui faire une fellation si il voulait continuer
A-S réfléchi, et comme il cvoulais continuer pour arriver sur Paris, lui fais une fellation
Une fois terminé, le chauffeur continu...
15 minutes plus tard, le routier s'arrête encore, et comme la première fois, lui demande de lui pratiquer une fellation
A-S, toujours un peu rétissant, mais veut allez jusqu'a Paris, s'exécute une nouvelle fois
Une fois terminé, le chauffeur continu...
20 minutes plus tard, même chose, le conducteur s'arrête une nouvelle fois, une fellation puis repart...

Vous voulez que je continu ?