Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l’excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l’hostie, il murmure :

- Petit Jésus, attention à la peinture !


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Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d’une humeur massacrante...

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

- Ne dit-on pas plutôt qu’elle s’est levée du mauvais pied ?

- Peut-être qu’elle s’est levée du pied gauche... mais elle s’est quand même trompée de côté de lit parce qu’elle a mis les chaussures du Père Barnabé !


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Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?

- Il ferme toutes les fenêtres, sort de sa voiture, rentre à nouveau et essaye de redémarrer.

Dernière modification par hellkinder (28-11-2006 11:02:03)

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
  Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à
part
  pour lui dire les résultats :
  - Votre mari a une dépression très grave due au stress
professionnel et
  familial.
  Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
  mourir.
  Voici donc mes
  recommandations :

  - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner
copieux et  sain
  - Laissez-le se lever tard s'il le désire.
  - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
contrariétés  et
  faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur
  - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre
tard le
  soir, faites-lui un dîner spécial.
  - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne
discutez
pas
  vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
  - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les
soirs et
  faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
  - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le
plus
  important : faites-lui l'amour plusieurs fois
  dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant
tout ce
  qu'il pourra vous demander.
  - Si vous
pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, vous
  assure que votre mari récupérera la santé totalement
  - Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son
épouse :

  - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin
  - Que tu vas mourir.................

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si  j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

Un montagnard un peu débile chez un psychologue.

-Bien. dites-moi votre souvenir le plus heureux.
-c'est quand mam'zelle gilberte s'était perdu dans la fôret, Quand on l'a retrouvée, on l'a tous niquée
Un peu gêné, le psychologue dit
-OK. dites-moi plutot votre second plus beau souvenir
-Quand mam'zelle Anne s'est perdue dans la forêt. quand on l'a retrouvée, on l'a tous niqueé
Agacé, le psychologue répond
-Euh...racontez-moi votre troisième meilleur souvenir.
-Quand mam'zelle Sophie s'est perdue dans la forêt. Quand on l'a retrouvée...
-Y'EN A MARRE!! RACONTEZ MOI VOTRE PIRE SOUVENIR! VOILA!!!
-Eh bien, dit le montagnard, c'est quand un jour, je me suis perdu dans la forêt.

La blague nominée la plus courte et la meilleure de l'année :

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?

- Non, pas encore, Mon chéri !

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.


Comment devenir riche avec un français??!? Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revent au prix qu'il s'estime


Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."


- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !


C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !


Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?


Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

PERLES DE LA SECURITE SOCIALE


EN SELLE !
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

PLI URGENT
Je vous demande un certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier.

OBÉISSANCE
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

UGH !
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

IMMACULÉE CONCEPTION
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait.

ABC
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

ZIG-ZAG
Orphelin a l'âge de treize ans, j'ai vécu de droite a gauche, mais toujours dans le droit chemin.

MÉDECINES DOUCES
Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

MÉDECINES DOUCES (SUITE)
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

AUTRICHIEN
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

MÉNAGE À 3
Je vis seule avec une tierce personne.

ACUPUNCTURE
La feuille de soins est à épingler sur le malade.

ÉLEVAGE
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes a la maison.

ABSENCE MOMENTANÉE
Mon mari est pour le moment décédé.

CQFD
Je suis devenue veuve après la mort de mon mari.

MAGICIEN
Monsieur le Directeur, mon mari est mort, dites-moi comment le faire sortir de la Caisse.

NOUVELLES TECHNOLOGIES
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

SDF
Je ne peux toucher mes prestations ne sachant où m'adresser puisque j'ai accouché entre deux caisses.

ÉDUCATION SENTIMENTALE
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

FIAT LUX
Je vous avise qu’étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.

MES AIEUX !
Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.

NEWTON
J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?

1 CHANCE SUR 2
Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

REPRÉSAILLES
Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ?

VIVA LA VIE
J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie.

COÛT DE LA VIE
Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.

AVEC PRÉMÉDITATION
Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep"
s'arrête.
  Le Belge le regarde époustouflé.
  L' Américain lui dit :
  " Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée
sous la peau de l'avant bras."
  Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
  Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini
de parler il explique au Belge complètement suffoqué :
  " Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."
  Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des
2 autres et décide de les  impressionner au plus vite, il se lève, va aux
toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les 2  autres le regardent en s'interrogeant.
  Le Belge leur dit :" Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "

80 façons de tuer le temps en faisant des commandes de pizza par téléphone     


1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

2. Commander un Super Big Mac

3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

5. Répondez aux questions par d'autres questions.

6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

12. Faites craquer vos doigts devant le micro.

13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était euxqui avaient appelé.

14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.

18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19. Parlez en créole.

20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne luidonner aucun indice.

21. Demandez à louer une pizza.

22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin :vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"

25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28. N'utilisez pas de verbes.

29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"

30. En fond sonore, mettez un film de guerre.

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire unesurprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.

32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.

33. Demandez à voir le menu.

34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37. Commandez juste une part.

38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Oùsuis-je ? Qui êtes-vous?"

40. Bégayez

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vousexprimer, et changez tout.

42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

44. Demandez combien de temps dure la garantie.

45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".

46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, etétonnez-vous que ce ne soit pas possible.

48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

49. Ou un film porno.

50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"

51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.

53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.

54. Essayez de parler en buvant quelque chose.

55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"

56. Demandez combien coûte l'entretien.

57. Exigez un paquet cadeau.

58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cettefois !"

59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce boutonsur le téléphone". Simulez l'électrocution.

60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.

61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.

62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

63. Ou proposez de faxer votre chèque.

64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrementpour jouer.

66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.

67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

69. Marchandez

70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.

71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.

72. Demandez si on peut vous apporter une table.

73. Demandez si l'assurance-vie est comprise.

74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

75. Demandez une pizza fumée.

76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelezet dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonnejournée". Raccrochez.

77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.

78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".

79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.

80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche
d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une
chaise...

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour
l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains...
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

·        Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues
.. Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de
résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est
capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :
·        Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et
te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.

Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par une redoutable tribu.

Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.

Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne.

Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée et bien tendu et les indigenes  en font un canoë tout neuf.

Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.

Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.

Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.

- "Quoi ?!?" répondit le chef, "Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!"

Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.

- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !

Le mec sourit et commence à se planter la fourchette partout sur le corps en gueulant :
- M'en fous tiens! Voila ce que j'en fais de votre putain de canoé!!!!

Dernière modification par hellkinder (05-04-2007 15:18:25)